作者 |张倩教练（ Coach8 ICF国际认证教练班学员）

先讲个经典故事。

麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷到：对不起，这汤我没法喝。

于是，服务员急急忙忙又重新给他上了一份汤，麦克还是说：对不起，这汤我没法喝。

一脸无奈的服务员狂奔着走入后门叫来了经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说到：先生，这道莱是本店最拿手的，也是最特色的，深受新老顾客青睐，难道您不喜欢？

麦克：我是说汤勺在哪里呢？

沟通没有对与错,只有“有效果”与“没有效果”之分。在沟通中，自己说得多“对”没有意义，对方收到你想表达的讯息才是沟通的目的。

同样的话可以用不同的方式说出来，与人沟通过程中，使听者完全收到你想要传达的讯息，便是适合的方法。

比如：孩子在吵，你在洗碗，老公在玩游戏。这时候你很生气，大脑不能在一个平静的、能够支持到你思考的状态里，你去沟通时说出来的话往往是词不达意的，甚至说出来的话是违背你真实意思的。

你明明想能让当前的氛围更好，跟老公孩子的关系更好点，但你会说出对方生气的话。

这是因为我们往往带着自己的评判。

什么是评判？

评判者：以“我”的标准看别人，是比较、隐藏的批评；

被评判者：感到内疚，体验是“情绪绑架”，具有破坏性和痛苦，产生抵制，让人处于极度向下的状态；

产生影响：破坏信任氛围。

比如说——

场景一

妈妈：“你又吃这些垃圾食品！”

孩子：“好吃啊！”

妈妈：“你就吃吧！吃进医院就不吃了！”

场景二

婆婆：“你就爱乱花钱！”

媳妇：“没有啊！”

场景三

老公：“你怎么总是无理取闹？”

老婆：“你才无理取闹呢！”

生活中这样的场景太多了，那怎么才能不带着评判呢？

首先是先去倾听。

拉尔夫·尼科尔斯说：人类最基本的需求就是理解和被理解，理解他人最好的方式就是去倾听他们。

倾听：事实-情绪-模式-信念/价值观

我们听到的往往只是冰山上的一角，其实下面还有很多没有说出的东西，当我们看到这些的时候，就会有不一样的回应。

我在教练约谈的过程遇到一位客户，因为孩子说话不够清楚而头疼，当我问到当孩子说不清楚的时候你是怎么做的，她说她会直接和孩子说：

“你说的什么啊？我都听不懂”

“你要说妈-妈-”

但其实，她对孩子说的这些话都不是回应。

当然，还有下面这些回答其实也不是回应：

• 糖衣炮弹

• 说话很好，但是说的不清楚

• 打击、付好、发泄、讽刺

• 说的是什么呀~

• 建议你最好…你应该…你需要…

• 你应该说“妈妈”

那孩子是怎么回应这些不是回应的“回应”呢？

孩子更加不愿意说话了。

真正积极的，能够进行有效沟通的回应应该是可以：

• 加深感觉；

• 提供不同观点；

• 加强体验；

• 转换能量；

• （重新）集中焦点在话题上。

想要获得有效果的沟通，那在回应时要注意——

• 聚焦行为：如妈妈听到了你说......

• 明确：不是说“不好”、“不清楚”，而是要具体——“想让我帮忙可以叫妈妈”;

• 及时：不是说“你从来没说清楚过！”，而是就这一次的沟通进行回应；

• 诚恳：不是说“你最棒”，而是说“妈妈好期待你可以说妈妈......”

• 不评判：不是说“笨死了”，而是带着倾听、感受孩子感受。

在教练约谈结束后，这位妈妈调整了自己的回应方式，和孩子的互动更愉快了，孩子自然在说话的情绪度上有了进步，这位妈妈也得到了自己期待的回应。
其实，孩子愿意和大人沟通这就是很好的动机。如果在沟通的过程中，我们专注对方的正面动机，比仅仅指向负面结果，将更有建设性及启发性。