用爱处理孩子的大情绪:如何为孩子的冲动和情绪留出空间






当我们经历情绪时,往往试图控制它们。


大多数人都试图避免哪怕是最轻微的不适感。很多人根深蒂固地认为情绪是我们自己的非理性部分,需要加以抑制,以便逻辑思维占上风。


当我们考虑自我调节或情绪调节时也是如此


首先想到的往往是意志力。你需要比你的感觉更强大的力量控制自己的想法,压制它。


拒绝的情绪、压抑的情绪和回避的情绪会导致更多的焦虑、更多的崩溃、更多的发脾气和更多不受欢迎的行为。


我们可以在我们自己和我们的孩子身上看到这一点。


那应该如何处理情绪?


答案很简单,就是让情绪自然流露。欢迎情绪并体验情绪——为情感留出空间。 


当我们允许孩子感受他们的情绪时,对如此多的“表现出来”行为的需求就会消失,这些行为是表达情感的不成熟尝试。




大人很容易在不经意间告诉我们的孩子情绪是需要避免或消除的。


但这对他们有什么长期的教导?


抑制情绪与以下因素密切相关:


  • 压力
  • 免疫功能较差
  • 慢性心血管疾病
  • 焦虑
  • 沮丧
  • 人际关系中的沟通问题

情绪压抑和情绪失调尤其与青少年时期的焦虑和抑郁有关


这些都不是我们想要给孩子的。


世界上发生的最糟糕的事情来自以最糟糕的方式表达的伤害。


如果我们能教孩子们以尊重他们的情感和冲动的方式表达自己,同时考虑他人,也许我们可以培养出一代懂得真正同情心的孩子。


我们可以让世界变得更美好。




▶▷为情感留住空间第1步:将情感与行为分开


自我控制或情绪调节是需要简单的靠意志力的想法,错过了过程中的整个步骤——人性


理解人性,可以让我们的孩子更好地理解自己和他人。


并不是我们的冲动或情绪需要停止甚至改变,而是我们必须以一种考虑其他人感受的方式表达它们,以一种考虑社会成本的方式。


情绪不是行为。情绪在行为之下,是行为的根源。


当我们的孩子冲动地根据自己的情绪采取行动时,我们会立即了解他们做错了什么。


将行为等同于情绪,这可以让我们的孩子知道他们的感觉是错误的,让他们感觉更糟,更有可能内化或猛烈抨击。久而久之,就会形成恶性循环。


我们需要做的是将行为与情绪分开:比如,因为小伙伴把你的玩具从你身边拿走而感到受伤、沮丧、生气或不安并不是一件坏事——感受这些事情是完全正常的。


但因为玩具被拿走,就打了朋友的头,这个行为不是最好的方式表达情绪。


为什么?


打朋友是错误的,原因有很多,但其中之一是社会成本——你可能会失去那个朋友。幸运的是,小孩子一般不会记恨。


每一天都是新的一天,有机会了解人际关系的界限,以及如何平衡自己的需求和对他人的同理心。


换句话说,让孩子学习如何去爱。



▶▷为情感留出空间第2步:情绪调节是关于爱,而不是意志力


父母往往认为控制冲动就是抑制“坏”的东西——情绪、冲动,并做“正确”和“合乎逻辑”的事情。


所以,当我们看到孩子表现出冲动的情绪时,我们认为他们需要更多的控制,更多的意志力。 我们觉得我们需要以某种方式控制孩子的行为,直到他们知道什么是可以接受的。


做真正的自己,同时考虑和了解如何您的需求和感受可能会影响到其他人。


蹒跚学步的孩子,甚至学龄前儿童还不能完全站在别人的立场上,因此,他们看似反社会的行为并不是说他们没有能力去爱,他们爱得如此之多,如此纯粹——我喜欢和蹒跚学步的孩子共度时光,只是为了纯粹表达做人的一切乐趣


这就是我们作为父母需要意识到的。小孩子也是人,也许是我们人性中最纯粹的形式。 


很多时候,孩子因为做自己而受到惩罚。


孩子们不可以有脾气暴躁的情绪、糟糕的日子、不尊重的语气或态度不好,但我们成年人却一直都有!


我们认为,如果我们不将其扼杀在萌芽状态,它就会升级,我们将对孩子失去控制。


请放下那种毫无根据的恐惧,用对待成人的状态对待你的孩子。 


我们都有这样的日子,我们都不是完美的,我们必须停止让我们的孩子达到比我们自己所能达到的更高的完美标准。




▶▷为情绪留出空间第3步:我们无法控制我们的孩子或他们的情绪(我们也不需要。)


孩子是具有一整套欲望、奇思妙想和情感的独立个人。


相反,我们需要专注于尊重孩子的冲动和情绪,并帮助他们学习如何以尊重他们的需求和人际关系的方式表达自己的感受和冲动。


对于孩子们来说,我们要求他们走出以自我为中心的束缚——把他们新发现的独立性和自我意志放在一边,优先考虑其他人。


这对孩子们来说在发展上真的很有挑战性。


但是,下面第四步可以帮助我们培养他们迅速发展的能力,以规范和同情他人。


▶▷为情绪留住空间第4步:帮助您的孩子培养灵活的情绪调节能力


这是一个简单的例子:如果年幼的宝宝正在长牙期,会逮住眼前的一切放进嘴里。你会怎么做?你会给宝宝一个干净多彩的牙胶。


你不会期望他们摆脱咀嚼的欲望,你也不希望婴儿饿了就不会哭。你在这个阶段更容易接受冲动或情绪。


对于大一点的孩子来说,其实并没有什么不同。随着我们孩子的成长,情绪和冲动变得不那么明显了。


我们被表面上的问题行为分散了注意力。如果我们将视角转移到行为背后,我们就会对那个努力传达真实情感的小人物感到不那么恼怒和更多的同情。


行为背后的冲动和情感还不错——你可以尊重


婴儿的哭声变成了蹒跚学步的孩子的崩溃,在5到8岁的时候变成了言语的爆发,在十几岁的时候变成了砰砰砰的关门。


我们的孩子有无数种方式来表达他们的伤害,虽然你可能需要解决他们的一些行为,但为他们的感受留出空间会让你成功一半以上。




当您的孩子“表现出来”(这是表达他们的冲动或情绪的另一种方式)时,问问自己:“我怎样才能帮助我的孩子以更好的方式表达他们的冲动或情绪?


1、在沙发上跳=跳的冲动


“嘿,记住我们不要在沙发上跳,我们出去玩蹦床,或者我们可以在地板上放一些垫子,创建一个跳跃障碍课程!”


2、打你=想要立即引起你注意/联系的冲动


“嗯,打人是绝对不行的。看起来你可能想要我的注意。有没有别的办法引起我的注意?”


在您的孩子以适当的方式询问之前,不要进行眼神交流或以其他方式给予关注。


3、睡前跑来跑去=释放压力或联系的冲动


“看来你需要跑来跑去!让我们都玩傻2分钟吧!然后就是刷牙、听睡前故事和睡觉!”


4、打一个拿他玩具的朋友=感到沮丧


“记住,打人来表达我们有多沮丧是绝对不行的。看来你感到不安。你能告诉我你的感受吗?” 


然后在听完孩子表达他们的感受后,帮助孩子解决分歧。


“是否可以设置一个计时器,然后你们俩轮流玩?”


5、发脾气的时间=情绪激动


“我可以看出你现在真的很沮丧,你在这里度过了非常愉快的时光。但现在是时候要回家了,如果你想哭,我会在这里陪着你。”


6、被老师点名或消极的自言自语=害怕失败/犯错/失望 


“我可以看出这让你很不高兴。您是否感到担心或害怕犯错?有这种感觉是可以的——我们都担心犯错。你可以跟我说说更多关于你的感受。”


你这样做,是在为孩子保持什么空间?是建立对自己和他人的爱。




在这些情况下,你教给孩子的是:冲动本身并没有错,咀嚼、想要关注、跳跃、沮丧、情绪激动、害怕失败——这些都是有效的冲动和情绪!


应该听到和表达的冲动和情绪。


当您尊重孩子的冲动和感受时,您就是在教他们:


  • 的感受是值得关注的,认识自己很重要。


  • 我关注你。我明白你的需要是什么,我认为这是人类的需要。你需要跳跃,你需要感觉,你需要生气,你需要情绪激动,你担心犯错——我也有这些感觉。


  • 爱自己并认识到自己的需求很重要。


  • 人际关系很重要,我们要以尊重人际关系的方式表达自己。

这些是自我同情和人际关系的基石。


能够爱和被爱——是最大的需要,最大的情感,最大的冲动。父母要尊重这种冲动。




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