教练分享 | 5个步骤,把孩子从消极状态转变为积极乐观!




消极的自我对话是生活中很常见的行为,一部分原因是由于我们大脑的工作方式。当事情不顺心时,我们都有过分夸大、反应过度和感到不知所措的倾向。


所以当孩子说:


  • 我做不到。

  • 我真笨。

  • 我讨厌这个。

  • 我在____方面很差。

  • 这是糟糕的一天!


作为父母,我们如何教孩子们处理失败和失败的感觉,将教会他们克服困难、转变消极、积极乐观、坚持前进。  


5个步骤,把孩子从消极状态转变为积极乐观


▶▷第一步:对他们的不顺心保持同理心


每个人都有不顺心的时候,无论我们的孩子是否意识到这一点,他们有这种不如意的感觉是很正常的。 


当我的孩子因为经历不顺心的一天或不开心的时刻而感到恼火时,《积极养育》一书的丽贝卡·艾恩的这段话总是出现在我的脑海中:


所以,父母可以说:

  • “当你踩到乐高时确实很痛,对吧?” 

  • “是的,当你感觉很累的时候,数学题尤其难解。” 

  • 或者干脆只是—— “是的,这确实很难。” 


承认他们的痛苦,他们的受伤,他们的压力,他们的挣扎,然后将其正常化。




▶▷第二步:正常化“不顺心的日子”  


在我和孩子展开同理心后,我会跟进一些有于使情况正常化的表达:


  • 我也讨厌踩到乐高积木!

  • 我也有笨手笨脚的日子!

  • 当我疲倦时,完成工作也是非常困难的。

  • 你的大多数朋友也不想起床去上学,尤其是在假期过后。


当我将这些事件正常化时,我女儿会用真正的惊讶看着我说:“真的吗?” 


她没想到其他人会和她一样感觉。 


儿童接受他人观点和体验同理心的能力仍在发展中。通过使他们的感受正常化,你是在和孩子表达:你并不孤单,你的感受是常见的。



▶▷第三步:建立乐观思维的模型


我们如何解释事件或他人的行为在心理学中称为归因风格。


假设您的孩子在一场足球比赛中输得很惨,他们对此感到沮丧不安。我们如何帮助他们从这种损失中吸取教训?


将挑战或困难事物解释为:


  • 内部/个人:我没有运动天赋;
  • 遍:我不擅长所有运动;
  • 永久性的倾我总是输掉比赛。

悲观的归因风格有关。


相比之下,倾向于将挑战或困难的事情解释为:


  • 外部的那是一场非常艰难的足球比赛;

  • 具体的我很失望我在今天的比赛中错过了一个进球;

  • 暂时的我会在下一场比赛中做得更好。


乐观的归因风格有关。    

 
拥有乐观心态的人更有可能迎接挑战,因为他们相信自己有能力学习、成长和改变。


因此,当他们为某事挣扎时,我们可以用乐观/成长心态的术语来解释这种挣扎: 


  • 你现在还做不到。但是总有一天你会做到的。(暂时的)

  • 你虽然错过了一个进球。但是你把球传给了队友,他得分了。你防守很好。(具体的)

  • 你虽然犯了一个错误。但你是一个善良的孩子。下次你会记得的。(外部的)

  • 你可以改变你的行为方式,让我们再试一次!(暂时的

  • 错过那个进球真是令人失望。有时我们会有令人失望的时刻。每个人都会。(外部的、临时的、特定的)




▶▷第四步:平衡大脑的消极偏见


人类为发生在他们身上的事情寻找负面解释,这是很正常的。


这是因为我们的大脑总是在保护我们,并专注于如何生存下去。


所以,我们的大脑本能地关注那些让我们感到压力或不安的事情——任何可能成为“威胁”的事情。 


意识到这种关注坏事的倾向,可以帮助我们教会孩子乐观的解释性思维方式,并平衡大脑的消极偏见。 


这也适用于作为父母的我们,我们倾向于关注孩子做得不好的地方,而不是看到他们的长处。这就是消极偏见在起作用!


好的行为会被忽视,但坏的行为会扰乱我们的生活,我们的大脑会对此进行磨练。


所以,我们可以通过学习教练、学习正念等练习,转变对我们的孩子(对我们的生活!)自动反应,并在我们如何回应时更加注意和有意识。



▶▷第五步:告诉你的孩子他们是善良的


告诉你的孩子,他们很好,很善良。因为他们本来就是这样,因为他们会相信你。


当谈到您的孩子是否认为他们是一个好人时,您可以而且应该专注于固定心态。


这与您所听到的关于成长心态的说法相反——通常,我们不想只是夸孩子很聪明,很美。


但关于善良,这是该规则的一个例外。 


告诉您的孩子他们善良、真实、勇敢和坚强,将增强她的这些品质并帮助她内化这些品质。


无论我们是否意识到这一点,我们都在不断地教我们的孩子如何善良和乐观。 


例如,您的孩子在喷水池旁用沙桶敲打另一个孩子的头,您说:“你为什么这么刻薄?这样做不好。没有人会想成为你的朋友。” 


当我们将孩子的行为标记为消极的性格特征,即“刻薄”时,我们是在说他们的行为与他们的性格相同。


我们这样是在错误地向孩子传达:没有人会因为他们是谁,而不是他们的行为方式而愿意与他们成为朋友。


如果孩子的行为方式不好或不好,那么重点关注如何改变他们的行为,而不是把行为对应到个性上。


研究表明,在亲社会行为上以“固定”的方式表扬孩子,例如,说“你一直都是个很棒朋友”、 “你很善良”和“你是个好帮手” ,有助于强化儿童的这些行为。


当我们告诉我们的孩子他们很好,同时教他们如何改变自己的行为时,我们就是在给他们乐观的礼物: 


  • 将好的事物归为个人的;

  • 将永久的事物归为个人的;

  • 将消极的事物归为暂时的和非个人的。



*以上内容由coach8整理编译

通过最新一期的《教练技术入门班》,初步体验一下Coach8的教练课程吧!点击这里进入课程页面,了解更多详情。


阅读 2164