教练分享 | 当我觉得我是爱你,为你好的时候......


作者:高宏



在面对亲密关系或是亲子关系时,我们常常会有一种自信:


自信自己是对的,自信自己是为你好的,所以你应该听我的按照我说的去做。


如果没听我的出现了不好的状况,那就是你活该,你咎由自取。这个时候我就可以站在道德制高点对你指手画脚,说出那句:


“我早和你说了吧,但你不听!”


然后,就是一顿讽刺,更有甚者随之而出的是一顿咒骂,根本不管对方此刻的感受,只管自己说了个痛快,一昧的把当时由于你不听我而产生的不满情绪好一顿发泄。


在写上面这段话时,我依然能感觉到那种有理有据,“我就是对的”的气势。


是,我之所以想写这个话题,其实也是发现了这中间的不对劲——


为什么当对方没有听我的时候,我会如此不爽呢?


我很想搞清楚令我不爽的究竟是什么。


举例说明:


我老公常年作息和饮食都不规律,有时过了下午三点还没吃中饭,晚上10点才吃晚饭也不足为奇,到后半夜才睡觉更是保持多年,结婚至今13年,一直有这样的情况。


以前我也因为这个会和他掰扯几句,但能保持13年的坏习惯,可见掰扯并没有什么大的效果。


为什么最近我会因为这个起情绪呢?


是因为我老公近两年来开始出现胃疼的情况,在各种方式都尝试过后,虽有所改善,但时不时还是会疼上一疼。他自己深受折磨,所以主动说不能这样了,他要改变,以后一定要按时吃饭、不熬夜。


在这样的大背景之下,我作为他的爱人理所应当的认为自己应该负起责任,做好监督啊!


于是,我开始充当起一位不厌其烦的老母亲的角色——会叮嘱他、提醒他、催促他,但是,他依然不改。当然,有时候,他也会好那么几天,但仅仅就几天,然后就又回从前的样子......


我很生气,我气他自己胃疼难受可又不好好按时吃饭,不到点睡觉;我气他不爱惜自己的身体;我气他给他弄了东西也不吃;我气他......


可是每当听到他说胃疼,我就又会不自主的上钩,进入到“拯救者-迫害者-受害者”的游戏当中。


这样的状况几乎每个月都会出现。


最近,我开始觉察:


  • 每当这个时候我对他发脾气,他就不难受了吗?并没有。
  • 他因此就改变了吗?也没有。
  • 发完脾气我自己舒服了吗?更没有。

看到这些,我开始反思:


  • 如果难受的那个人是我,此刻我希望得到什么样的对待呢?
  • 作为爱人此刻我不应该是心疼他,看能为他做些什么缓解他的难受吗?
  • 为什么我会以那样一种姿态出现呢?

我继续探索,发现我的头脑被很多未发生的事情占据了,从而让我紧张、恐惧,但其实我担心的是——他不舒服,以后就不能很好的和我们在一起,然后有可能很多事情都需要我独自去面对,等等一系列我不想面对的麻烦事儿......


写到这,我突然想起以前读的育儿书里提到的一个场景:如果大冬天你的孩子非要光腿穿裙子出去,你会怎么做?


第一种,强势的妈妈是坚决不允许,不仅没有理由,语言上还会加夹杂着各种嘲讽。


第二种,一般的妈妈会告诉孩子为什么不能穿,但结果还是一样妈妈说的算不可以。


第三种,智慧的妈妈是告诉孩子原因以及后果,最后让孩子自己决定,即使孩子听完后依然决定穿裙子时,妈妈也不再干预。如果孩子因此而生病,妈妈会去照顾孩子,并且不会一边照顾一边说“不听老人言吃亏在眼前”之类的风凉话,因为她相信孩子经过这次的体验自己会学习到。


但很多时候我们都没有这样被对待过,因此,也不会这样对待我们的孩子,总是以过来人的经验剥夺孩子的体验。可是,如果经验不是经由自己的体验得来,那就都是空泛的道理毫无用处。所以,才有了那句经典名句——听过很多道理,却依然过不好这一生。


想到这,我的情绪也就不见了。


其实,我的气并不是出于爱,而是出于背后的恐惧。看清楚这个后,我知道下次当老公说他胃疼,我应该——


情的看着他表示自己很心疼,然后,递上一杯热水,并问他有什么可以为他做的如果他需要,我就去帮他做;如果不需要,我就静静陪着他或者去做自己的事情。


所以,当你真的相信每个人都会对自己负责时,你就不再会以爱的名义去做迫害者而最终让自己成为受害者。




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