作者：高宏

在面对亲密关系或是亲子关系时，我们常常会有一种自信：

自信自己是对的，自信自己是为你好的，所以你应该听我的按照我说的去做。

如果没听我的出现了不好的状况，那就是你活该，你咎由自取。这个时候我就可以站在道德制高点对你指手画脚，说出那句：

“我早和你说了吧，但你不听！”

然后，就是一顿讽刺，更有甚者随之而出的是一顿咒骂，根本不管对方此刻的感受，只管自己说了个痛快，一昧的把当时由于你不听我而产生的不满情绪好一顿发泄。

在写上面这段话时，我依然能感觉到那种有理有据，“我就是对的”的气势。

为什么当对方没有听我的时候，我会如此不爽呢？

我很想搞清楚令我不爽的究竟是什么。

我老公常年作息和饮食都不规律，有时过了下午三点还没吃中饭，晚上10点才吃晚饭也不足为奇，到后半夜才睡觉更是保持多年，结婚至今13年，一直有这样的情况。

以前我也因为这个会和他掰扯几句，但能保持13年的坏习惯，可见掰扯并没有什么大的效果。

是因为我老公近两年来开始出现胃疼的情况，在各种方式都尝试过后，虽有所改善，但时不时还是会疼上一疼。他自己深受折磨，所以主动说不能这样了，他要改变，以后一定要按时吃饭、不熬夜。

在这样的大背景之下，我作为他的爱人理所应当的认为自己应该负起责任，做好监督啊！

于是，我开始充当起一位不厌其烦的老母亲的角色——会叮嘱他、提醒他、催促他，但是，他依然不改。当然，有时候，他也会好那么几天，但仅仅就几天，然后就又回从前的样子......

我很生气，我气他自己胃疼难受可又不好好按时吃饭，不到点睡觉；我气他不爱惜自己的身体；我气他给他弄了东西也不吃；我气他......

可是每当听到他说胃疼，我就又会不自主的上钩，进入到“拯救者-迫害者-受害者”的游戏当中。

这样的状况几乎每个月都会出现。

但最近，我开始觉察：

• 每当这个时候我对他发脾气，他就不难受了吗？并没有。
• 他因此就改变了吗？也没有。
• 发完脾气我自己舒服了吗？更没有。

• 如果难受的那个人是我，此刻我希望得到什么样的对待呢？
• 作为爱人此刻我不应该是心疼他，看能为他做些什么缓解他的难受吗？
• 为什么我会以那样一种姿态出现呢？

第一种，强势的妈妈是坚决不允许，不仅没有理由，语言上还会加夹杂着各种嘲讽。

第二种，一般的妈妈会告诉孩子为什么不能穿，但结果还是一样妈妈说的算不可以。

第三种，智慧的妈妈是告诉孩子原因以及后果，最后让孩子自己决定，即使孩子听完后依然决定穿裙子时，妈妈也不再干预。如果孩子因此而生病，妈妈会去照顾孩子，并且不会一边照顾一边说“不听老人言吃亏在眼前”之类的风凉话，因为她相信孩子经过这次的体验自己会学习到。

但很多时候我们都没有这样被对待过，因此，也不会这样对待我们的孩子，总是以过来人的经验剥夺孩子的体验。可是，如果经验不是经由自己的体验得来，那就都是空泛的道理毫无用处。所以，才有了那句经典名句——听过很多道理，却依然过不好这一生。

想到这，我的情绪也就不见了。

其实，我的气并不是出于爱，而是出于背后的恐惧。看清楚这个后，我知道下次当老公说他胃疼时，我应该——

同情的看着他表示自己很心疼，然后，递上一杯热水，并问他有什么可以为他做的？如果他需要，我就去帮他做；如果不需要，我就静静陪着他或者去做自己的事情。

所以，当你真的相信每个人都会对自己负责时，你就不再会以爱的名义去做迫害者而最终让自己成为受害者。