ICF认证ACC教练小愚:教练,让我看到更远,有更多的可能




想写获得ACC证书的感言,写了几次,总是不满意。


我发现,在这个过程中,总有一个想美化自己的小虫子钻出来,探头探脑,拿着一支画笔,想涂涂抹抹,PS出一个善良能干聪明努力的小愚,有钱有闲生活幸福,老公疼爱儿子出息。然后旁人说,好羡慕。


在觉察到这个小虫子越来越肥在页面上涂来抹去美化一些东西的时候,我停了下来。


放弃了洋洋洒洒写的七八千字,重新开始。


想,不如老老实实地记录一天的流水账,加上自我反思,看一下教练技术之于我,到底有什么影响。


一天,足以说明问题了。



01  这一天的剧情


时间:2020.9.26

地点:北京

人物:小愚,老公,妈妈,其他家人,朋友,老师和同学,旺旺。


清晨的视频会议,我对自己的认知是真是假?

-- 1小时。情绪:开心,愉悦,小担心,有点儿难堪,自惭形秽


在精神分析群发表看法,想展示自己的小我跳将出来。

-- 学习加写体会,1小时。情绪:兴奋,得意,满足


国庆订桌,借助他人的力量。

-- 1小时。情绪:忧虑,庆幸,开心,满足


读书,刘慈欣的《镜子》,冲动和欲望,是促使社会进化的动力。

-- 1.5小时。情绪:好奇,震惊,舒畅


读书,《小王子》,谁是你的玫瑰花,谁又是你的小王子?

-- 0.5小时。情绪:入迷,沉醉,哀伤


找东西,强烈的无力感袭来,旺旺打破了我们的惯有模式。

-- 1小时。情绪:恼火,难受,无能感,无所适从,沮丧,自怨自艾,困惑


圆明园,心随物转,我又不知不觉编了一个恐怖故事求安抚。

-- 3小时。情绪:沉郁,憋气,宽慰,安宁,心平气和,幸福,愉悦


晚,灯下黑,皆大欢喜。

-- 3小时以上,与家人在一起。情绪:舒畅,惊喜,如释重负,欣慰,满足


时间是一个大概值,另外还有一些杂七杂八的事情,比如:看微信朋友圈以及重要的微信群、做饭,跟家人聊天、撸狗......


有趣的是,这个时间列出来,发现就像我前半生的缩影,或者说简略版:有学习提升认知,有与他人的互动求助,有困惑无力感,有孩子气求安抚,也有对自然美景的享受有爱与被爱;也有付出和创造,比如这里没有提到的做饭。



02  清晨视频会议,对自己的认知是真是假?


周末的早晨,睁开眼,已经快9点了。ICF的北京分会,给新会员有一个40分钟的介绍。赶忙进去,还没来得及洗脸刷牙,老师说:大家做个自我介绍吧,视频方式。


我说:我以前程序员,后来自由职业,自主创业,现家庭主妇。2017年接触教练技术,给我的生活带来很大改变。


视频的时候,我去窗户边,那里的光线正侧打过来(学摄影的小心思都用在这里了)


我一边说一边笑,笑的时候意识到没刷牙,是不是像黄灯一样耀眼,赶忙捂嘴,两次。


碎碎念 许多时候,我都是一个摸象的盲人我还是很在意形象,在意好看不好看,在意别人看到的我的样子,在意这个形象在我眼里的样子。


平时我会说“我不在乎”,“我有自信”......会有那么一些自欺欺人的成分。就是,我说自己自信,更确切地说,是希望我自信,不在意别人的眼光。其实也是在自觉不自觉的美化自己,我没有我以为的那么自信。似乎说不在乎是给自己留退路。


还有,我以为的我不在意,其实是会有在意。我以为的我无所谓,其实是会有所谓。那么,zoom out一下。


  • 平日里,我的这类自我欺骗还有吗?
  • 我对自己的认知,有多少真的是真的,多少是我以为是真的其实是假的呢?
  • 我到底是不是真的知道,我真的在意的是什么呢?
  • 我如何破掉那个看起来完美的壳,看到真实的可能会有伤痕会有丑陋会有我不愿承认的自己呢?
  • 我所看到的自己,可以通过镜子,手机,别人的眼光,许多时候要通过外界的反馈。这个反馈的真实性有多少呢?


比如,我站在窗户前,或面对窗户,或背对窗户,镜头的位置或在上面,或在下面,光线是早晨的、中午的还是晚上的,人的形象可以一个天使一个魔鬼,截然不同......


这也就像教练的视角,抽离出来,做一面镜子看客户。这个视角,除了抽离,还有多少附加的成分?也就是说,客户具有局限性,教练本身也具有局限性。


这面镜子的位置在哪里,比如前后、左右、上下,镜面是不是干净平整,是不是有曲面扭曲,是正对还是斜放,都会影响到教练的看见。




镜子当然不一定完全中正客观。比如,我们看自己的宝贝,三百六十度角,怎么看怎么招人喜欢,甚至有人会在朋友圈发宝贝拉的粑粑,她以为别人也会像她那么兴致盎然,但爱会让一个人蒙蔽双眼,内心固有的信念价值观,也会让镜子没有那么客观真实。


盲人摸象的故事,从小就觉得搞笑。笑他们瞎,笑事实就那么简单清晰他们就是看不见。长大了才知道,寓言反应的就是残酷的真相。许多时候,我就是摸象的一个瞎子,我所知道的,任何一件事,可能都是碎片化的,并不全面,寻根究底,那个全面的事实真相,到底是什么,很难真实清晰地展现。


对于一个人的看见,依然如此。客户叙述的他的故事,是他的视角,摸到一条腿,甚至只是一根汗毛。其他的组成呢?需要去拼图,更完整地去看。即便我们看到了那只大象,那只大象的环境呢?是在动物园?还是非洲原始森林?这些都会影响到一个人的判断,以及大象的状态表现。


介绍自己的过程中,我意识到,想说的挺多,在这里没必要说那么多,几句话即可,于是闭嘴。


我的语速比较慢,一边说一边想,眼睛向右看,在做“回忆”。



碎碎念 无意识与有意识,戏剧三角形。


说话语速慢,于我是有好处的,比如:有的客户会说,听到我的声音,心会非常安定。不过,老公会着急,他有时会把我要说的噼里啪啦说出来,让我堵心,翻着白眼儿看他,他就会很得意。而我会轻易地中计。


当然,这个计就是针对我的,我愿意进去,让他高兴,用我的无意识的堵心,让他无意识有意识的高兴。而且逐渐地,我还会有意识的堵心,让他无意识的高兴。


这是主动进入戏剧三角形,是一个进步。从以前不知不觉的戏剧三角形的剧情中,我会被潜意识所控制,在受害者、迫害者和拯救者之间不知不觉地切换,痛苦与快乐交织,我不知道如何控制,茫然无措。现在的状态,是身在受害者的时候,知道我是受害者;身在迫害者的时候,知道我是迫害者;身在拯救者的时候,知道我是拯救者,有一份跳出自我的觉察,如同灵魂出窍。在需要的时候,有心发挥演技的时候,主动成为受害者,邀请喜欢做拯救者的老公进来,于是,皆大欢喜。


之后,不会对拯救者要求更多,也就是说,理想状态下(当然是理想状态),我在受害者的身分的时候,也是我OK你OK,这种可以掌控自我可以掌控关系的感觉,非常美妙。


倏然看了一眼镜头中的自己,怎么那么难看,干脆不看了。


碎碎念 鸵鸟的躲避行为与勇气行为对于让我不舒服的,无论人还是事,能逃避就逃避,能躲开便躲开。所以,我做鸵鸟的时候居多。


如果危险来了,那件事会让我痛,我通常不正面回应或者直接面对,会把头埋在沙子里,不看不听不想,感觉自己舒服些。可是,看不见不等于不存在,内心深处是知道的。但从躲避到面对,需要勇气的加持。这些日子对此有觉察,所以会刻意做一些勇气行为。勇气让我有突破,冲破压在头上的那块石头,如春笋破土而出,由此来到一个新天地。


这两年,在面对股票亏损帐户上,在与人的直接沟通上,在面对客户的反馈上,都开始了勇气行为。炒股亏损逐渐回本小赚,沟通会直接说明我的感受和需要;面对客户会说我的看见,但不执著于我一定正确。


勇气行为之后,没有我想象中的世界的崩溃,只是单纯地相信,相信客户是OK的,相信对方是OK的,就像相信微风是恩宠于我的清凉、相信阳光是驱散黑暗的勇士那般相信,站在大家都OK的角度,不同意见的提出成了一种与人真诚地深度连接的方式,这会让对方看到你的真实,诚恳。当然,并非所有人都愿意听反面意见,不愿听的,我不会再说,就此闭嘴。



03  在精神分析群发表看法,想展示自己的小我跳将出来


精神分析的学习群里,大家讨论什么是接纳。这个群的学习氛围很好,讨论一般都很客观中正。勾起了我的一些想法,那个想展示自己的小我嗖地跳了出来,洋洋洒洒写了半屏:



看过一个关于接纳的解释,即:允许他人做他人自己。赞同!


如果按信念价值观来看,我与他人之间会有是非黑白好坏对错。现在我的理解,如果带着咨询师的帽子,要放下这些,只是关注这个人,他为什么会这样,是什么经历、想法、人等等因,让他有现在的样子的果。只是关注这个人,没有其他附加。


如果没有这个咨询师的帽子,如果是普通人与人之间的交往,也许因为价值观不同,也许我会对一个人敬而远之。我的理解是,身份不同,态度会有不同。咨询师是工作,客观中正是必须的职业素养。作为普通人,我有我的对错是非的判断。



写完后,我就看书去了,等过段时间再回来,看到有几个同学针对我的留言再留言,表示认可,心底暗自滋生小小的开心和得意。



碎碎念 其实,我不如一个刚刚学走路的婴儿那么有勇气那个展示自我的小我,似乎是较少出现的。因为缩在后面不说话,比较安全,很少有人揪出躲在后面的人让他发表看法,当然,除了心明眼亮的老师。


说话,会暴露自己的观点,暴露,就会有风险。我就像缩在壳里的蜗牛,背着小房子,走得慢,一步一步的要保证安全。


对那个偶尔露峥嵘的小我,我的内在父母,也就是超我,有时会高高在上地评判一下,觉得她有点儿浅薄,又在臭显摆。容易树大招风,木秀于林被风摧。反过来想,如果没有那个时不时跳将出来显示自己如何的小我,我是不是又少了一条让别人知道我的途径呢?每个人都需要被看见,蜗牛一样。而且,我也会失去了一些机会,比如暴露问题发现问题的机会。比如在直播课做客户,几次得到老师的直接点拨,入心入肺。与听别人的故事想自己的人生,感受完全不同,即便故事情节相同。


我缺少不怕犯错的勇气,这点不如一个小婴儿。他在刚学走路的时候,就是一次次的摔倒,爬起来,他甚至会笑自己的摔倒。旁人的笑,他不在意。慢慢地,那么复杂的需要整个身体配合起来的动作,他就逐渐学会了。曾经跟老公、儿子一起学滑旱冰,他们胆子大,不怕摔,很快就可以走,很快就滑起来了。我坐在旁边,就是在那里看,需要他们扶着我我才敢一步再一步的走。艰难而行。一个女孩,刚开始就想飞速地滑,然后不断摔倒,我暗笑,这不就是不自量力嘛!


几天后,她可以飞速转圈,在那个场上,快得让我目眩。于是我知道,我的自我保护,安全意识,会让我少摔跟头,也可能会让我失去快速发展的机会。可见,每个小我,都有其存在的价值。即便看起来是负面的,也会有正面意义。比如偷懒的那个小我,就是在心疼你啊,你不要那么累吧,不要那么辛苦。如果完全自律,一分钟一秒钟都严格控制,像机器一样,严格要求,程序编码一样的生活,有多少乐趣在呢?当然,这是我的视角,因为我以为人生要有乐趣,而且我的乐趣与别人的,并不一定一致。每个人都有自己的天赋和特点,也就像走路,有人快有人慢,不同的节奏而已。没有好坏。那个害怕出错的小我,会让我为了不出错去做充分准备,做事成功几率很高。也值得嘉许。


碎碎念 角色决定态度普通人,咨询师,这些身份角色的概念,在逻辑层次中,属于上三层(逻辑层次从下到上依次是,环境,行为,能力,信念价值观,身份,愿景,使命)。在生活里考虑到身份,通常就是站在更高层,看低层的事物,就像站在楼上看楼下一样,会有更多更远的看见。而不会一直在坐井观天,认为天就是井口那么大。我曾笑话井里的青蛙,没想到自己也会被认为就是青蛙。当年老公读研到北京,回家跟我商量,要不要去北京发展。我说,咱这儿多好哇!他说,你现在,就像是深山里的老农。


后来我们到了北京,从住出租房晚上遛弯看万家灯火感慨没有属于自己的一扇窗,到有了自己的不止一套房子,我们一直很拼。其间的艰难,有时需要咬紧牙关扛过去,甚至有时绝望到想离开人世的烦恼。刻骨铭心。走过来知道,一切都不过是过程。如果说痛苦是人生的财富,我们也曾是赚得盘满钵满富得流油。


又说远了,回到身份角色。


在夫妻关系里,以前我经常出现的身份是孩子,对老公耍赖,无理取闹。还有妈妈的角色,比如他玩游戏我就拔网线,大声嚷嚷,炮火横飞。他偶尔吃这一套,许多时候不吃。后来我知道了,成人角色,妻子角色。当然,这基于他是明理的,他可以明辨是非,自我负责。我用成人思维方式,可以理解他的做法,比如白天太累了,晚上在游戏里好好放松一下。然后会对游戏中奋战的他说,这么晚了,12点了,不要这么辛苦,别累坏了我老公。我已经改变了视角,从关心他的角度去说。我知道,我早已不是孩子,不是我转个念头,直着嗓子大哭,世界就要为我去转,把我想要的送到眼前嘴边。那种全能自恋的状态,在逐渐消失遁形。


碎碎念 均衡的系统,一个变,另一个也会变最好的是,在我改变之后,他也有相应的改变。全家人都在改变。我不能改变他人,但我可以通过改变自己去影响他人。家庭就是一个系统,平日里这个系统是平衡的,我的变化,会打破这个平衡。他再相应变化,这个系统又会形成新的平衡。这是一个奇妙的过程。


04  国庆订桌,借助他人的力量


老妈说:国庆那天在哪儿吃,你定!


这么简单一句话,我就胸口发闷。订桌这种事,我完全不在行,有老公、有儿子,朋友又都是多劳的能者,省心习惯了。距离十一很近,这个时间结婚的多,在大众点评找了几家,都订满了,想起问一下同学朋友,就在同学群里发了消息。几个同学很快回应,一个女生给出了详细说明,并同我说需要的话联系她,她可以帮我订,而且是电话就可以订。我稍稍犹豫了一下,还是说:你不就是及时雨嘛!然后,几个信息来回,很快敲定了一家,赶忙告诉老妈,让她放心。



碎碎念 暴露脆弱,借助他人的力量。


我从小到大的脾气秉性都是”万事不求人,凡事靠自己。现在有了不同,我可以主动求助,暴露自己的需求,表达出自己的脆弱,这样,他人的可信任的坚定的力量,才会传递给你。


想起第一次随摄影团去元阳梯田,过一个有些宽度的水沟,胆怯得不敢迈腿,前面的人都轻松跨过去了,我犹豫了一下,问:”能不能帮我一下?“旁边的陌生人就伸出了手。借助于那个大手的力量,我一步就跨过去了。


他人的帮助,或许只是一件小事,或许只是一双手伸过来,我却能体会到被接纳。我的脆弱无能的暴露,没有被耻笑,没有被排斥,而是被接纳。“我可以帮你”——这个帮助的力量,被我接收到,内化到身体里,我逐渐知道,我可以脆弱,可以无能,可以笨,可以愚蠢,一切都被允许。因为,即便如此,我也会被喜欢和悦纳。



05  读书,刘慈欣的《镜子》,冲动和欲望,是促进社会进化的动力


《镜子》这本书是刘慈欣的短篇科幻。一个超炫计算机,从宇宙大爆炸开始进行模拟,产生整个宇宙的镜像,于是有了一个伟大的镜像时代,全人类将面对着一面镜子,每个人的一举一动都能在镜像中精确检索,一切黑暗隐蔽的罪恶将无处遁逃。人人自危,人人自省,人人自律。这会带来什么呢?一个纯粹美好的只有白天没有黑夜的世界。没有罪恶,没有丑陋,没有野蛮,没有暴力,没有愚昧,没有虚伪,没有欺骗。纯净至极!但水至清则无鱼。善恶美丑好坏是阴阳两面,永远相辅相成,不能独立存活。“社会的进化和活力,以种种偏离道德主线的冲动和欲望为基础,一个在道德上永不出错的社会,其实已经死了。”


碎碎念 世界是多彩的,不是只有暖色调以此来看人性,人性中的善恶,不也如同阳光与影子的关系吗?


我们通常的沮丧失望难过愤怒等等情绪,与我们期待的完美世界、完美的我、完美的他人密切相关。我们会假设他人如我所愿,理想的我如我所愿,这个世界如我所愿。但因为没有完美,我不完美,他人不完美,世界不完美,不符合我的期待,我的渴望,我的需求!


于是,我会有各种不满,情绪如同沉渣泛起,漾到嗓子眼儿。而完美,就像只有阳光没有影子一样,不真实,也难以存在。也是有的吧,比如佛的境界。


可是,生活里,谁是完美的呢?


要自己完美的高要求,是哪个“我”在这么要求你的呢?我们说荷花出污泥而不染,是从一个角度说荷花的高洁。


另一个角度看,荷花为什么出自污泥?因为她需要污泥的滋养。污泥是给她营养助它成长的背后的强大力量,它不美,却有力量。就像我们说负面的情绪,比如愤怒,就像暴雨一样,也是一种生命力的体现,它会产生威慑作用,从而达到目的,或者通过愤怒的情绪,表达了真实,知道了自己的真正想要,对方也会知道你的真正想要,获得实实在在的连接。


从人性来看,比如一个人鲁莽,相伴而随的会有勇敢。安全意识强,可以保护自己,也会有做事的畏首畏尾。这就是阴阳的关系,相伴而生,构成一个人的各个小我,就是子人格,每一个子人格的存在都有其意义和价值。


从教练约谈中,我们会有一个视角,人是丰富全面的,我们有时强烈排斥的不想要的那个小我,也会给我们带来好处。比如忙一天回家打游戏放松,也是一张一弛的文武之道,无所谓好,也无所谓坏,看起来正面积极的是你,虚荣浅薄的也是你。虚荣也会有推动力,让自己更好,也就会表现得正面积极。人多面复杂,就像钻石,面越多,折射的光越漂亮。人不是只有一个面相,比如只是笑容,也不会只有一个姿态面对世界。真正接纳了自己的丰富性,也便接纳了别人的。


面对客户,会有整体的视角,那个难以放下的评判心,也便不知不觉放下了。世界是多彩的,不是只有暖色调,不是只有黑白两色,更多的时候是灰色,深深浅浅厚厚薄薄的灰,不黑不白,中间地带。



06  谁是你的玫瑰花,谁又是你的小王子?


2018年去摩洛哥,夜宿撒哈拉大沙漠,因为那里,有我爱的小王子。《小王子》这本书,看过不知道多少次,今天又翻了翻。对其他书,我可以说喜欢,这本书,只能用爱,用疼爱来形容。



  • “这如同花朵,假如你爱着一朵花,它就生长在某一颗星星上,那么在夜里,你望着星空就会觉得甜蜜开心。每一颗星星上都好像开了花。”




  • “将来你仰头看着星空——你可以把我的那颗星想象成这千万颗星中的一颗。那么,你将会爱着全部的星星……这些星星全都会成为你的朋友。”




  • 不同的人来说,星星有着不同的意义。对旅行的人而言,星星是向导。对其他的人而言,星星不过是灯光。对那些学者而言,星星便是他们研究的课题。对我所遇到的那个做生意的人而言,星星就是金子。可是,这所有的星星都是沉默不语的。只有你的星星跟别人的不一样……”




  • “夜晚当你仰望星空时,因为我就居住在其中的一颗星星上,因为我在其中的一颗星星上冲你微笑,那么对你而言,就如同每一颗星星都在冲你笑,那么你将拥有数不清的会笑的星星!”



小王子在被蛇咬了之后,说的这番话,每次看到,心都被揪着疼,眼泪忍不住。每次看到这里,看几段,就翻到其他地方,我在躲着眼泪,躲着哀伤。


碎碎念 不是所有痛都仅仅是痛,都要解脱有一些未完成的痛,不想触碰。不是所有的痛,都要解脱,我没有真的想去解脱。伴随着一个人前行的,除了爱,也可以有那个哀伤,那个痛,它是另一个人还陪着你一直在你身边的标志,是我不想丢掉的。



又想,小王子一万个为什么那般的好奇,不也正是一种教练状态?


“眼睛是什么都不会看到的,应当用心灵去找。”

“只有用心去看才会看得真切。东西的本质,用眼睛是无法看清的。”


——也就是教练的用心体会,去感受啊。


“正是因为你为你的玫瑰付出了时间,这才令你的玫瑰变得如此重要。”


这句话可以理解。有些不解的是,那个虚荣的玫瑰花,小王子为什么会爱她呢?可不是所有事情,我们都可以知道原因,也不是所有原因都知道之后,我们才可以向前走。爱出现了,就存在了。这里有个觉察,就是我对虚荣的排斥。


扪心自问,我有没有虚荣心呢?一点都没有吗?我对这个特质的几次排斥,又意味着什么呢?



07   找东西,无力感袭来,旺旺打破惯有模式


说好要跟老公一起出去走走,临走发现公园卡找不到了。


记得在一个包里,前些日子好友来京还拿着的。我翻天覆地的找,老公问:是不是落车上了?是不是丢饭店了?是不是这个,是不是那个......我有印象是拿回了家,甚至还有印象我把一个什么东西盖在它上面了。当时甚至还闪过念头,不要忘了。于是,我就忘了。


翻找的过程中,看到了许多东西,心动了又动。画画的材料一堆,报名了色彩课,一直没有跟上。减肥代餐小食品,还有一些,平日里当零食在吃。夏天秋天的衣服。哎怎么就又换季了,夏天几乎没有穿裙子。今年这10斤长的,所有的衣服都不对了。没有个舒心的,竟然都是在自我否定。是不是人在情绪不好的时候就容易自我否定?老公说,要不就先不要找了,我们直接去,门票也就10块钱。我早就有这个想法,可就是想等他说。他说了就心里舒服些。可我不想说话。我坐在床边,呆呆地呆着。身体被什么控制住了,有一双无形的手,越来越死地,掐住了我的脖子,不想说话不想动。


这种身体感觉是熟悉的,身体知道,还记着很清楚。


以前经常有,不高兴了耍脾气就会这样。这几年已经少多了。偶尔出现,不过这个状态已经比较快的走出来。旺旺过来了,它一直在一旁盯着我们看。我坐下来,它就凑过来,拱我的手,舔我的手,亲我的手。我一下子就软了,被击中,感动。它打破了我们的一个惯有模式。生气,不高兴,不说话,不动。这会让老公无所适从。旺旺的行为,融化了一些堵和闷。


旺旺,有非常好的教练状态,就是我们都OK的状态。在你难过的时候,不是说很多,而是真心去陪伴,它用身体语言告诉你,它对你的无条件的爱 —— 我理解你的心情,找不到东西就会难过,很正常,我在这里,你需要我做什么吗?即便不需要,我也可以在这里陪着你;你笑的时候很可爱,你给我好吃的很可爱,你生气难过,也是我爱的,任何时候我都爱你。



08  圆明园,心随物转,恐怖故事求安抚


圆明园。太阳已经落山了。满塘荷叶,还有几朵残留的荷。没有光影。东门进去的湖面有王莲,叶子是卷起来的,就像一个边缘竖起来的盘子。有朋友第一次看到这个,还问我,是不是工作人员专门把荷叶边卷起来了。笑。


只是,心里依然有别扭的东西。忽然看到一条大鱼,红色的,在荷叶的影子里。一动不动。我叫老公看,在纳闷儿它是不是活的时候,它忽然醒了一样,飞快游走。那些难过,那些不舒服,那些堵,也在悄悄地飞快飘走。这片湖,还清晰地记得,去年冬天,湖面结了冰,我想要一个莲蓬,他冒着危险,去湖心摘了一个。老远的还有工作人员喊他,让他出去。这里有暖而舒服的记忆。有小鸭子!他说,我什么也看不见。他说,看来你是真的近视。我说,你比我还近视!他说,可是,我有眼镜。嗯,如果自己看不到,其实是有工具可以辅助你看到更多更清晰的。福海,四只黑天鹅,优雅悠闲。远远地游到我们身边,看到没有什么吃的,就又转身走了。我刚刚因为胖了拍照不好看还有点儿作,他给我反复照了几次,哄我高兴。


碎碎念 一道三十年依然未完成的证明题那些场景,天鹅们都看到了,用天鹅的视角,那两口子,那个女人,在作。作的原因是有事情想不通 ,于是通过作表现出来。那个男人呢,说不胖不胖好看好看,为了让她开心。为什么这么作呢?因为从小不被爱的感觉一直存在,即便拥有了,也认为我不值得。这么作得到疼爱,得到宽容,得到忍让,是在做一个证明题,在一步步地证明着,我值得,我配得。即便我不好,我都值得,配得。这个证明题,三十年了,竟然还没有写上“证明完毕”这几个字。因为内心深处还有一个,我不配得。只是这个我不配得的声音,已经越来越小,这里有我的功课,也有他的功课,我们每个人都有自己的功课,亲密关系在一点一滴地疗愈着我曾经的创伤,爱是最好的疗愈方式。幸运。感恩。


我说,我就是担心我也变成老年痴呆,我怕......觉得那个样子活着没意思。


他说:不会的,你看你现在学习这么多东西,锻炼大脑,怎么会痴呆呢?


我说,这段时间有些困惑,拿到证书又怎样呢?最重要的还是有真本事,我还要学很多东西才行,可是我还想出去玩儿。


他说:你不要怕,一切都有我呢!你就天天高兴就行,你等着,我会......他随手给我画了几张大饼,都是香喷喷的让人流口水的那种。我还小心确认了一下那些大饼什么时候能吃到嘴里。)



碎碎念 那个编恐怖故事求安抚的小我我的那个小我,编恐怖故事求安抚的小我,今天又悄悄冒出头来。在恐怖故事中,我是可怜无助的,弱小的,需要被安抚,而且是无条件安抚。这个时候,他就是我的多拉A梦,有神奇的口袋,可以给我想要的一切:拯救者降临


编恐怖故事求安抚,要追溯到我的小时候,我认为妈妈不喜欢我只是喜欢弟弟,只是在生病的时候,可以有与弟弟不同的待遇,吃到更多好吃的,也就是我倒霉的时候,别人才会爱我。这个因果链,让我不自觉地记住了,并不是有意识的。它延续了下来,影响到我的生活。现在有了觉察,潜意识逐渐意识化,很少去“编”了。今天竟然又出现了,也是有趣。到底是在什么情况下,会触发到我的这个编故事的才能呢?似乎是在自我否定的时候,也就在能量层级的负能量的时候,会越来越负,能量越来越低。



09  灯下黑,皆大欢喜


丫头来家里。我说我包找不到了,她说我帮你找找。我说不用了我们把家翻遍了。她说,就是有句话叫“灯下黑”。结果,在饭桌的一个椅子背上,晾着一个床单,床单下面,就是那个包。卡都在里面,身份证在复印机里。我说我这几天没有那么强烈的食欲了。


丫头问怎么做到的,我说,看了一本书,掌控。然后问她减肥的事,通过减肥动力的表格,让她确定,自己到底在减肥中想要什么。一个人做一件事,真的有动力了,就真的会去做。哪怕这个动力是恐惧,比如生病了马上就去健身房办卡的人。动力还有一个来源,是对更好自己的渴望。比如美貌,比如幸福感,比如生活品质。


碎碎念 找不到不重要,找不到的情绪最重要老公说,找不到就不用非要找,会出来的。找不到它的时候,那些情绪才重要。为什么会有那些情绪呢?我在怕着什么呢?这个时候,我内心深处的恐惧翻涌上来,让我看到,原来,我对自己有着期许和害怕。未确定的事情,也影响到这个情绪,它们打扰到了我的安宁。我在安宁被打扰的时候,会去编恐怖故事,让自己和周围人害怕。最恐怖的已经预料到了,就这样了。预料到了,就是有了一些掌控,还怕什么呢?似乎这除了求安抚,还有让自己安宁的原因在。


一天大事记,可以看到,我在教练圈子浸润了三年,如何被教练式思维影响。这种记录,还有当时的想法,那些碎碎念,已经融入到了我的血脉,以前是不知道我不知道,现在,多数情况下,是知道我不知道,也知道我知道。这些日子,也在想一些问题,自问自答一下吧。


10  ACC证书对于我意味着什么?


它意味着一个旧的结束,一个新的开始。意味着一个职业证明,就像黑山猪身上的红红大戳,质检标志。意味着快马加鞭的那个鞭。意味着付出的得到,耕耘的收获。意味着马拉松路上的一个小小加油站......它也可以没什么意义,不过是一纸证书,我曾经一把火烧掉从小到大的所有奖状,灰烬似乎意味着过去的过去,让我有隐隐的快感。一切从头开始。


11  你怎么看自己?


泳潼老师说小愚,别人都认为你很好——老公好,孩子好,自己也好,爱好也好。


普世价值是不错的。我有个想法是,用了五十年的时间,把自己变成一个孩子,不要去经历人间险恶,任何不美好都不要进入我的世界。


乍听到这段话,我有些发愣。过了一段时间,才理解。


确实,我是用了几十年的时间,实现小时候的梦想,营造了一个花园,这里有我想要的一切,蝴蝶翻飞,小鸟鸣叫,繁花似锦,自在舒服。爱就是其间的空气。我只与舒服的人交往,有毒有刺就躲开。只是,花园的外面还有原始森林,还有更广阔更奇妙的世界,要不要去看看呢?


有花园做我的后盾,要不要去探险呢?我可以随身携带武器,我可以去冒险,也可以回来,继续柴米油盐与诗书茶的惬意。我看到了,人生有了更多的可能性。越强大,也就可以有越多的可能性。我不知道将来会怎样,也很喜欢现在的孩子状态,但也知道,现在的岁月静好是因为有人替我负重前行,我也是成人,成人就会有担当,有责任。我也可以做一棵大树,枝繁叶茂,荫凉福泽生灵。这也是教练的魅力,让一个人,除了做他自己,还可以有更高的境界,看到更远,有更多的可能。掌控更多,才是真正的自由。


就像《镜子》里所说,“我们希望人类是一个开放的种群,我们要不断地去探索新世界,不断地去开拓新世界。而不是每天宅在这儿,不是这个样子,我们应该不断地去开拓新的空间。这是我们认为能给人类带来光明前途的一个方向。



12  明白许多道理,也过不好这一生,你怎么看?


是真的明白吗?


如果真的,是会去知行合一的。知与行密不可分,行也是知的一部分,如果没有按“知”去做,可能因为不够痛,可能因为不想改,可能因为现有的习惯是长期积累的结果很难改变。


有一个可能,不去改,是会给自己暗中带来好处的,但人会去权衡利弊,选择对自己好的路走。比如:选择生病,是因为生病得到安抚、得到爱、得到关注、得到照顾、得到安宁,这个时候你最特殊,没有人去怪你说你。


生病都会得到许多普通的日子得不到的东西。所以,有些看起来莫名其妙的痛,也是因为“我想要”。那个“我”是潜意识中的,超我并不知道。


还有一个可能,就是那个不去改的,是身体熟悉的小时候的记忆。就像是武志红讲的例子,一个从小被父亲暴打的女孩,几次婚姻的结果都是家暴。因为这个被打是她熟悉的感觉,熟悉就有安全感。也许,最重要的依然是,认识自我。我到底是怎样的人。除了妈妈,女儿,妻子,教练,那些角色身份之外,我到底是谁?到底想要什么呢?那些埋藏于心底的渴望,还有什么没有发现,要去实现的呢?还有什么潜能没有被挖掘出来?我想要做一个怎样的人?来到这个世界上,我又有什么使命呢?


13  你对将来有什么打算?


如果走职业教练这条路,必须不断精进。更多的学习和练习,提升能力和个人素养。我相信,一件事做好,磨刀不误砍柴工是一方面,功夫在诗外也是。单纯的技术是有限的,诗外的功夫则是无限的。


14  你特别想对自己说什么?


今年,对我影响最大的一句话是:财富是认知的变现,即便你凭运气赚到的,也会凭本事赔掉。


这个财富,从广义上来看,不仅有金钱,还有健康、情感与关系(爱情、亲情、友情)、人生意义(心的安宁富足、诗与远方的追求、梦想的实现)等等我想要的一切的综合。学习教练技术,因为诸多认知的改变,造成了财富的不断积累。数一数这些年我捡到的金子吧。(忽然感觉,这个时候,我有点儿像,老葛朗台在桌子上摊开一大堆金路易)


  • 外求的因是内在的匮乏 ——向外求,不如向内求;
  • 你不是世界的中心,没人有满足你期待的义 务——脱离全能自恋;
  • 原生家庭不该背一辈子的锅 ——自我负责,不再怨任何人;
  • 钱是好物 ——我人生的前两大梦想,都需要大量金钱的支撑。这打碎了我过往的认知。意识到钱对我的重要;
  • 情绪是宝藏 ——情绪是潜意识的表达方式,是真实需求的信使;
  • 勇气,是春笋破土而出的力量 ——一切经历都是财富。勇气可以有更多机会,也便拥有更多财富;
  • 人生是在不断实现自我预言 ——你说话就是在预言,在自我催眠。思静虑,拟形于心。让自己的心灵安静下来,在脑海中经常想象自己所希望的美好幸福的事情,让它形成一幅稳定、生动的心理图像。你可以给自己催眠去实现梦想。
  • 平衡,度的把握最重要 ——感性与理性,自我与他人,攻击与安全,掌控与顺从,美食与瘦身。
  • 凡事都有两面 ——所谓塞翁失马。所谓幽默的本质是悲剧,是绝望,丑陋、扭曲和压抑。
  • 每个人,每件事,都是来渡你的,会给你启示,告诉你什么,让你学习。


还有很多,不一一枚举。


但说了这么多,想对自己说的是:继续挖金子吧!


15  感谢

感谢COACH8,一个有情怀有梦想有包容有智慧的大家庭,我在这里,从一个不愿长大的孩子,逐渐成长成熟。感谢所有老师,所有小伙伴,我的所有教练,我的所有客户。没有你们,便没有我现在,没有我常常在的愉悦沉静的心境。感谢我自己,感谢老公。


16  一个小发现


我想先完成,再完美。可是,那个想美化自己的小虫子依然会出来,涂涂抹抹。它也是一个小我,一个想完美呈现的小我。可爱的家伙,有些虚荣,就像那朵小玫瑰花。有小王子在一直守护她。她让我尽可能的去做好一件事。无论是向外的饯行,还是向内的成长,有趣。


这也便是现在的存在了,尽管早就不惑,也该知天命,还有许多的不尽我意。可是我知道,一直在这条路上走着,也有许多同行者,活得有趣又有意义。




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